8 de julho de 2009
27 de março de 2009
19 de março de 2009
A vida !!!
Já perdoei erros quase imperdoáveis,tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis. Já fiz coisas por impulso, já me decepcionei com pessoasque nunca pensei que iriam me decepcionar, mas também decepcionei alguém. Já abracei pra proteger, já dei risada quando não podia,fiz amigos eternos, amei e fui amado,mas também já fui rejeitado, fui amado e não amei, já gritei e pulei de tanta felicidade, já vivi de amor e fiz juras eternas, "quebrei a cara" muitas vezes, já chorei ouvindo música e vendo fotos, já liguei só pra escutar uma voz, me apaixonei por um sorriso,já pensei que fosse morrer de tanta saudade e tive medo de perder alguém especial Mas vivi! E ainda Vivo!Não passo pela vida... e você também não deveria passar. Viva!"Bom mesmo é ir a luta com determinação, abraçar a vida e viver com paixão, perder com classe e vencer com ousadia, porque o mundo pertence a quem se atrevee a vida é muito para ser insignificante."
6 de março de 2009
23 de fevereiro de 2009
O GALO VELHO E O GALO NOVO
**************************************************
O fazendeiro resolve trocar o seu velhogalo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novogalo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversarcom o seu substituto:
- Olha, eu sei que já estou velho, este é o motivo que meu dono otrouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhaspara mim ?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o velho galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos umacorrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duasgalinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e vê que, certamente, ovelho galo não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, está aceita tua proposta!!!
- Já que, realmente, minhas chances são poucas, deixe-me ficar vintepassos à frente, pediu o galo.O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galovelho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o velhogalo velho. O galo velho faz um esforço danado para manter avantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.O fazendeiro observando a cena, pega sua espingarda e num tirocerteiro e sem piedade mata o galo mais jovem. Guardando a arma,comenta com a mulher:- Num tô entendendo, uai...!!!! Já é o quinto galo gay que a gentecompra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estavacorrendo atrás do galo velho, vê se pode uma coisa dessa, sôôô !!!
MORAL DA HISTÓRIA : """ NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA. """
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O fazendeiro resolve trocar o seu velhogalo por outro que desse conta das inúmeras galinhas.
Ao chegar o novogalo, e percebendo que perderia as funções, o velho galo foi conversarcom o seu substituto:
- Olha, eu sei que já estou velho, este é o motivo que meu dono otrouxe aqui, mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhaspara mim ?
- Que é isso, velhote?! Vou ficar com todas.
- Mas só duas... Ainda insistiu o velho galo.
- Não. Já disse! São todas minhas!
- Então vamos fazer o seguinte, propõe o velho galo, apostamos umacorrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duasgalinhas. Se eu perder, são todas suas.
O galo jovem mede o velho de cima em baixo e vê que, certamente, ovelho galo não será capaz de vencê-lo.
- Tudo bem, velhote, está aceita tua proposta!!!
- Já que, realmente, minhas chances são poucas, deixe-me ficar vintepassos à frente, pediu o galo.O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições do galovelho. Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o velhogalo velho. O galo velho faz um esforço danado para manter avantagem, mas rapidamente está sendo alcançado pelo mais novo.O fazendeiro observando a cena, pega sua espingarda e num tirocerteiro e sem piedade mata o galo mais jovem. Guardando a arma,comenta com a mulher:- Num tô entendendo, uai...!!!! Já é o quinto galo gay que a gentecompra esta semana! O filho da mãe largou as galinhas e estavacorrendo atrás do galo velho, vê se pode uma coisa dessa, sôôô !!!
MORAL DA HISTÓRIA : """ NADA SUBSTITUI A EXPERIÊNCIA. """
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20 de fevereiro de 2009
19 de fevereiro de 2009
TMP EM 4 FASES
TPM em 4 fases (procura-se a autoria para entregar o Nobel)
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Droga, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma porcaria? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa coisa! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma mulher? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do monstro'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
Segundo a visão masculina, dividiu-se a TPM em 4 fases principais:
*Fase 1 - a Fase Meiguinha*
Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.
*Fase 2 - a Fase Sensível*
Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo 'estou' ao invés da combinação 'estou ficando', torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.
*Fase 3 - a Fase Explosiva*
Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas...
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: 'Tá tudo bem?' A resposta é um simples e seca: 'Ta' sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um 'Tem certeza?', que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso 'teenhoo.'. Aí, como somos legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que... - Droga, viu!? - ela rosna de repente. - Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma porcaria? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa coisa! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma mulher? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita! Aliás,vai embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.
*Fase 4 - a Fase da Cólica*
No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado 'O que aconteceu?', você se pergunta. 'Tudo bem'. Você pensa: 'Acho que ela se livrou do monstro'. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz. Pelo menos até daqui a 20 dias...
ADENDO DO LEITOR P.S.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!! ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?
17 de fevereiro de 2009
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE
COISAS QUE SÓ UMA MULHER CONSEGUE
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo> masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES
'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica. Controlei minha TPM,
não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes. Não comi
chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua> proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
1 - Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
2 - Usar o poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
3 - Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade crise de nervos!
4 - Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
5 - Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo> masculino.
6 - Rasgar a meia na entrada da festa.
7 - Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
8 - Chorar no banheiro, e ficar se olhando no espelho para ver qual melhor ângulo.
9 - Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual. (Esta é perfeita!!!!)
10 - Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
11 - Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - Por que é bom ter cinco pares de sapatos pretos.
2 - A diferença entre creme, marfim, e bege claro.
3 - Achar o homem ideal é difícil, mas achar um bom cabeleireiro é praticamente impossível.
E O TÓPICO NÚMERO UM QUE SÓ AS MULHERES ENTENDEM:
1 - As outras mulheres!
ORAÇÃO DAS MULHERES
'Querido Deus, Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca, não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta,
chata e nem irônica. Controlei minha TPM,
não reclamei, não praguejei, não gritei,
nem tive ataques de ciúmes. Não comi
chocolate. Também não fiz débitos em meu cartão de crédito
(nem do meu marido) e nem dei cheques pré-datados.
Mas peço a sua> proteção, Senhor, pois estou para
levantar da cama a qualquer momento...
16 de fevereiro de 2009
O AMANTE !!!! KKKKKKKKKKK
O céu estava ficando muito lotado, então são Pedro resolveu
baixar um decreto 'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter
passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então , quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha
mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º and,
minha mulher estavaenrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa
debaixo da cama, dentro do guarda- roupa, etc...mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado
no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade
minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não
morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais
pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima
dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do
coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar. Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu E São Pedro perguntou: - Como foiseu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda
do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento
abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu
uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a
bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo
maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia,
como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
baixar um decreto 'Para entrar no céu, a pessoa deveria ter
passado por um dia terrível no dia da sua morte'.
O decreto entrou em vigor imediatamente.
Então , quando a primeira pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?
- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha
mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º and,
minha mulher estavaenrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma
suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa
debaixo da cama, dentro do guarda- roupa, etc...mas não encontrei ninguém. Eu já estava desistindo de
procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado
no corrimão. Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar. Mas por infelicidade
minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não
morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais
pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima
dele. Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do
coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse são Pedro. Pode entrar. Cinco minutos depois chegou o segundo candidato à entrada ao céu E São Pedro perguntou: - Como foiseu dia, como você morreu?
- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda
do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí.
Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento
abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu
uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a
bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então caí.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri.
E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo
maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar!
Depois de mais cinco minutos, chegou o terceiro candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia,
como você morreu?
E o rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.
15 de fevereiro de 2009
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